אבות לבנים הומואים: עצות לשיחה עם בן הומו

אב ל-הומו, שיגלה את הרצון והיכולת המעשית למלא את תפקיד האבא מכאן ולהבא, לשמש מדריך וחבר, ולהיות יועץ נאמן בחיי בנו ההומוסקסואל, ייקח חלק עצום בתהליך השינוי והריפוי של בנו, כיוון שפוטנציאל הקשר שישנו ביניהם והתרומה שיש בזה לעיצוב זהות בנו היא אדירה.

הומואים והדחייה מהאבות

“בהתפתחות שלנו רובנו חווינו את האבות שלנו כרחוקים, קרים, אנשים שאינם מגלים בנו התעניינות ורצון לקשר”, אומרים הבנים (שחיו כ- הומואים) פעמים רבות, “כבר מגיל צעיר רובנו הרגשנו דחייה מהאבות שלנו וכתוצאה מכך אנחנו למדנו לדחות אותם חזרה. הרגשנו שהם אינם יכולים לשמש לנו דמות לחיקוי ולהערצה. לא הזדהינו אתם, הרגשנו שהם אינם יכולים להוות עבורנו מקור לאהבה ללא תנאי. הבנו שהם אינם מעריכים ומקבלים אותנו ושהם אינם חפצים להיות במחיצתנו. זה לא יעזור ויקדם אותנו אם תתווכחו עם התחושות שלנו ותאמרו לנו שאנו טועים. רגשות אלו הם מה שאנחנו מרגישים עמוק בלבנו ולא העזנו לומר, הם הרגשות האוטנטיים שלנו. יש לנו את הזכות ואת הלגיטימיות להביע את מה שאנחנו מרגישים. עם השנים נהפכה ההסתכלות והתפיסה שלנו את עצמנו והסביבה נהפכה למציאות. בשבילנו זאת הייתה האמת.” ( מתמודד עם נטיות הפוכות, הומו)

רעיונות לשיח עם בן הומו מאת עצת נפש:

1. אמור לו שאתה אוהב אותו ומכבד אותו, כמות שהוא- הומו דתי, הומו לא דתי, בעל נטיות הפוכות, מבולבל- זה לא משנה. אתה חייב להגיד לו את זה במילים האלה… אל תסמוך על זה שהוא יודע את זה – שגם אם הוא הומו אתה אוהב אותו.
2. תאר לך שבנך היה משתף אותך במשהו אחר: אם הוא היה מספר לך שהוא חולה סרטן ל”ע או שהיה מספר כי זכה בפרס נובל או הולך להתחתן, או כל אירוע דרמטי אחר, ואתה לא היית רוצה לדבר על זה, כיצד הוא היה מרגיש, האם הוא היה מרגיש נאהב? אם בנך מספר לך שיש לו נטיות הפוכות, אם בנך מספר לך שהוא הומו– הקשב לו, עזור לו.
3. הראה לו שאתה בוטח בו ומעריך אותו. אל תהיה שיפוטי כלפיו ואל תלגלג על דעותיו. הקשב לו ונסה להבין מה עובר עליו. אל תתיימר להבין או להיות בעלי דעה בעניין המשיכה המינית שלו, כל עוד לא חווית את התחושה של אדם שלוחם לצאת ממשיכה מינית הומוסקסואלית בעצמך. אל תאשים אותו שהוא הומו, אל תבייש אותו שהוא הומו, אל תיתן עצות מבלי לבקש מבנך רשות לעשות כן. אל תגיד לו “אתה צריך לעשות…”.
4. שמור על קשר רציף איתו. נסה לראות: האם הוא מרגיש שאתה מאשים אותו שהוא הומו, מתבייש בו באורח חייו כ-הומו או מצפה ממנו שיעשה כך או אחרת.
5. השתדל להתנהג כאדם תומך, חבר ומדריך. חדל מלהיות הדמות הסמכותית והקובעת בחייו. דמות סמכותית לא תשפיע ולא תעזור לו בשלב הזה בחייו. כרגע הוא זקוק לתמיכתך, להדרכתך, לדמות גברית. תשאל אותו כיצד אתה יכול לעזור לו ולתמוך בו, הקשב לצרכים שלו והיה נכון לעשות את המקסימום שאתה יכול לעשות עבורו. הצע לו עזרה, אם הוא רוצה בכך, להגיע לקבוצות התמיכה וללמוד אותו איך להיות יותר מעורה בעולם של גברים הטרוסקסואלים מחוץ לבית. עזור לו להשתלב יותר בספורט, התעמלות, להבין בצורה טובה יותר איך גברים הטרוסקסואלים חושבים ומרגישים, במה הם שונים מנשים בדרכי החשיבה שלהם ובדרכי החיים.
6. בתחילה, בסס את ההתעניינות שלך בו, ברגשות שלו, לא ברגשות שלך. כדי להתמודד עם הרגשות שלך פנה לאשתך, לחברים או לקבוצת התמיכה להורים לילדים עם בעיות זהות – להורים של ילדים החיים כ-הומואים, או לכל סוג של תמיכה אחרת שתעזור לך להתמודד עם הרגשות שלך, עד כמה שרק אפשר.
7. במהלך הקשר שלך איתו, מקד את הפוקוס שלך בו ולא בך, במה שקורה אצלו. אחר כך, אחרי שתבנה מערכת יותר פתוחה, תומכת ובטוחה ביניכם, יהיה זמן בו תוכל לשתף גם אותו עם הרגשות וההתמודדות שלך.
8. שאל אותו אם אתה יכול לחבק אותו, או אפילו להחזיק בו, כפי שהיה ילד קטן. כל אחד מגיב לנקודה זאת באופן שונה, ייתכן שהוא ישמח מאוד מעצם הרעיון, או שירגיש בכך משהו מאוד זר ושונה.
9. דווקא עליך, האבא, ולא על אימא שלו, מוטלת האחריות לקחת את היוזמה ולהעניק לו תמיכה משפחתית. הוא כנראה מזדהה יותר מדי עם אימא שלו במקום להזדהות איתך. הגיע הזמן שאתה תהדק את הקשר שלו איתך.
10. ברשותו של בנך, נסה להגיע מעבר למשפחה שלך לעוד גברים שיכולים לעזור ולשמש כמדריכים, יועצים, חברים עבור בנך, ומסוגלים לקבל אותו ללא שיפוטיות והתניה. אהוב אותו כיוון שהוא הבן שלך ולא מתוך רחמים עצמיים על הרגשות ההומוסקסואלים שיש לו.
11. דע זאת, שבתפקיד המדריך והתומך ישנם גם הגבלות. לכן חפש עבורו סביבה הטרוסקסואלית בריאה ותומכת, אנשים שיהיו מוכן לקבל אותו בחייהם הגשמיים והרוחניים ובפעילויות גבריות אחרות.
12. הסודיות והדיסקרטיות במערכת החברתית שלכם היא חשובה ומרכזית, אם תרצה ליצור ביניכם קשר רציני. לפני שאתה חושף פרטים על בנך בפני אחרים שיש לו נטיות הפוכות והוא חי כ-הומו, עליך לבקש רשות מבנך, גם אם מדובר באנשים שמטרתם היא לעזור לו או לך בהתמודדות.